【発達障害の子育て】「いい子」を演じている？聞き分けのいい「きょうだい児」にこそ目を向けて！

発達障害の弟を持つ女の子。高校生になって親との関係が悪くなってしまい…

今回は、私が受けた相談のケースの中できょうだい児に生じるリスクと、保護者として日常の中で意識しておきたいことについてお伝えします。当初この保護者からの相談は、2人きょうだい（姉と弟）の弟の発達に関するものでした。

相談者はシングルマザーで、発達障害の診断を受けた男の子（当時小学3生）を育てているご家庭です。母親は仕事のために日中の家事を小学校高学年の長女に任せることが多く、近くに住む祖母に時々様子を見てもらっていたようです。
その後、母親に新しいパートナーができ再婚。中学生になった長女も賛成し、ステップファミリーとして生活を始めました。弟の発達相談を続けるうちに、話は家庭全体のことへと広がり、保護者から長女の学業が心配だという相談が出てくるようになりました。

長女が高校生ごろになると、コミュニケーションが難しくなり、弟との関係も悪化し、生活態度が乱れ、学業不振が目立つようになったようです。話を聞いていると保護者が長女の気持ちの変化よりも学業について気になっている様子が気になり、話を伺うことにしました。

親の感情的な負担を子どもが担う「ペアレンティフィケーション」

この状況を理解するうえで重要な概念が、「ペアレンティフィケーション（Parentification）」です。

子どもが本来の役割を超えて、親の役割（家事・育児、感情のケアなど）を担わされる「親子関係の逆転」現象のことを指します。

ヤングケアラーと似た意味にはなりますが、ヤングケアラーは家事や介護といった実務的な役割を担うため、本人に自覚がある場合が多いのですが、ペアレンティフィケーションは、感情的、精神的な部分という目に見えにくい部分であるため、周囲には子ども自身が「しっかりした子」「優しい子」と映り、保護者との関係性に気づいてもらいにくいのが特徴でもあります。

本人もそれが習慣づいている場合、自分への負担であると気づいていないことが少なくありません。幼い子どもの場合、親に認められたいと無自覚に「いい子」を演じているケースもあり、問題として認識しにくい構造があります。

ペアレンティフィケーションが有害なリスク因子として働くか、成長を支える保護因子として働くか、については「子ども自身がその役割を公平・有意義と感じているかどうか」にあるかどうかによります。

無理をして「いい子」を演じていると将来的に負のリスクが

家族への貢献が保護者を含む周囲から認められ、本人も「意義のあること」と感じられている場合には、責任感や他者への共感力といった力を育む場合がありますが、それが保護者の承認を得るために無理をして「いい子」を演じている状態に気づいてしまったり、あるいは「なぜ自分だけが」という感覚が続いたりする場合には、将来的に抑うつ症状などのリスクとなることが指摘されています。

重要なのは子ども自身が「自分のことを認めてもらえている」と実感できるかどうかです。役割そのものよりも、その実感が、その後の発達に大きく影響するということです。

自分だけが我慢を強いられていると思わせていないか

子どもの公平さへの感覚は幼児期から存在し、年齢とともに強まることが言われています。自分だけが我慢を強いられている状況が続く場合、たとえ言語化できなくても、子どもはその不公平感を内側に積み重ねていきます。

幼い時期ほど、親の期待に応えようと自分の気持ちを抑え、要求を受け入れようと頑張る傾向があります。つまり、「聞き分けの良さ」は親の期待に応えるためであり、本心ではない可能性があります。

特に共感性の高い長子の場合、表面上は親の期待に応え続けながら、内側では不公平感が積み上がることがあります。それを「聞き分けのいい子」「頼りになる子」と受け取り続けると、思春期になってその反動が行動として表れることは、臨床的にもしばしば経験することです。問題行動は「ずっと前から積み上がっていたもの」の表れであり、表面化したときには、すでに親子関係が硬直してしまっていることが多いのです。

長女の「いい子ぶり」に頼ってきた母親は…

今回のケースでは母親にカウンセリングをお勧めしました。長女の気持ちに寄り添えるようにすることもですが、母親自身が、娘に対して素直に向き合えなくなっていたからです。

母親は、長年、娘の「いい子」ぶりに頼ってきたこと自体への気づきは少しずつ出てきていましたが、いざ向き合おうとすると、どう接してよいかわからなくなっていました。

言いかえれば、娘に甘えてきたという事実に、母親自身がまだ十分に気づけていなかったのです。「娘への心配」として相談は始まりましたが、実際には保護者自身が変わる必要がある段階に来ていました。

言葉だけで変わろうとしても、関係が硬直化した状態では子どもには届きにくいものです。子どもは、母親が口で言うことよりも、何をするかを見ています。

保護者がカウンセリングに継続して取り組み、代わろうとする姿を娘に見せることは、「あなたのことを大切に思っている」という意思を、言葉ではなく行動で示すことでもあります。また、母親が自分自身の課題に向き合う姿勢を見せることは、子どもにとっても「大人がどう生きるか」を示すモデルになります。大人として何をするかを見せることが、この段階では最も誠実な関わりの一つだと考えました。

幼少期から、自分は親にとって大事な存在だと思ってもらえるようなかかわり方を

きょうだい児の問題は、本人が思春期になり自我が芽生え、理不尽さや不公平さに気づいたときに表面化してくることが多いです。
保護者の対応が理不尽さを感じさせる対応をしていないか気を付ける必要があります。

きょうだい児自身が、自分は親にとって「後回しにしていい存在なのだ」だと感じていないか、その子の行動を「言いくるめて」自分に都合よく変えていないか、「この子は大丈夫」と思い込んでいないかどうか上の子のことを改めて見てみてください。

自分が楽をするために上の子を都合よく使っていないかの問いを日常の中に置いておくことが、きょうだい児の健全な育ちを守る第一歩になります。きょうだい児の「いい子」は、「後回しにしていい子」ではないことを覚えておいていただきたいのです。

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