５歳児あるある「何度言っても聞かない」「これって反抗期？」モンテッソーリ流の対応方法のコツとは？

なるべく反応しない

• 例：口にミートソースをつけたままソファにダイブ！
• ×「(怒った口調で)汚れるでしょ！やめなさい！」
• ○「(普通の口調で)口を拭いてからソファに座ってね」
• 例：家の中でボールで遊んでいる
• ×「(怒った口調で)ボールなんかやったら危ないでしょ！ 投げないで！」
• ○「(普通の口調で)家の中でボール遊びはしないよ」

子どもはこれをやったら怒られるかも？という行動を取り、「ママはどう反応する？」「パパにこう反応して欲しいな」と思いながら、大人の様子をうかがっています。それに対して、大人が過剰に反応してしまうと、「これをするとママは怒る」ということを学習し、子どもにとってそれは「よしきた！」と、報酬のように思えてしまいます。そして、また怒られるギリギリのことをし、大人の反応を見るというように、くり返すようになるのです。
「なんでわざと怒られるようなことをするんだろう」とイライラし、怒りたい気持ちになった時は、一度その場を離れて冷静になることがおすすめです。そうして自分の気持ちを整えて、できるだけ反応せず、「やりません」とシンプルに伝えます。その行動をくり返すことで、子どもは「やってもつまらない」と思い、次第にやらなくなってくるのです。とにかく冷静に、かつシンプルに伝えて、反応しないことは、長い目で見た時に一番効果があることです。

行動がヒートアップすることもあるということを認識する

自分が思っているような反応が大人からかえってこないと、「もっと反応してもらおう！」とより行動がヒートアップすることがあります。それは一時的な姿ではあるものの、「なんで何回言ってもやるの？」「この子は話が理解できないの？」などと、悩みますよね。しかし、反応見たさにより一時的にヒートアップするものと認識しておきましょう。
その上で、ここでも過剰に反応したり、怒ったりするのではなく、冷静に対応するのがおすすめです。

視野を広げるために子どもと離れる時間を増やす

反抗的ともとれる態度がくり返しあり、子どもに対して「なんとかしなくては！」と思っていると、尊重(リスペクト)のまなざしが少なくなってきてしまいます。いつもだったら、子どもの意見や要望を尊重してあげたいという思いがあるのに、それが持てなくなり、イライラした気持ちがダイレクトに出てしまうのです。子ども目線では、「最近、注意されることや求められることが増えた」と感じ、「なんだよ！」とイライラしてしまって、より話を聞かずに、反抗的な態度をとるようになります。この循環は、どちらが先だったかと言うと、子どもが先だったかもしれません。しかし、大人がその循環に乗らずに、今まで通りかかわっていくことが大切です。

しかし、その循環に乗ってしまうこともあると思います。そんな時は、「子どもをどうにかしよう」という子どもへのアプローチを自分に切り替えて、自分の機嫌を自分でとってあげるようにしましょう。５歳は幼稚園や保育園に行っている年齢だと思うので、子どもがいない時間で癒しやリフレッシュする時間を持ち、しっかりと自分を整えます。そして、「そろそろリフレッシュの時期」と、自分のことを俯瞰で見ることも大切なことです。

自分を整えたら子どもとフルコミットして遊ぶ

自分を整えることができたら、「この子のここを直そう」とするのはやめ、フルコミットして楽しく遊びます。その時は、反抗的な態度を取られたとしても、子どもと楽しむことを第一に考えます。その時に注意したいのは、「フルコミットしたんだから変わるだろう」と、子どもに期待してしまうことです。数回で変わる子もいれば、数ヶ月かかる子もいます。「ママは〇〇ちゃんと遊びたいんだ」と伝え、楽しく遊んだり、スキンシップを取りながら、丁寧に子どもの話を聞いているうちに、いつしか反抗的な態度が変わってくるかもしれません。そして、なかなか変わらない場合、ママやパパにイライラが蓄積してきますよね。そうしたら、またリフレッシュして子どもとかかわる、ということをくり返していきましょう。